1、今天高考体检，有一项是验血。我们都知道采血时，早上是不能吃饭的。老妈在医院是负责采血这个工作的，今天负责我们班采血的正好是我妈。在采血的时候，老妈一句话不说，只是做好登记，像不认识我似的。等采完后，她是这样对我说的：这小伙子长得帅真啊，来！阿姨赏给你个汉堡吃！什么情况呀？当时整个屋里都安静极啦，全班同学一起瞅着我看，再然后全班都笑疯啦！
2、女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人“
3、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
4、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机?我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“不好意思你是谁啊?”那边中气十足地说：“我是快递，北门取快递快点儿!”我......
5、本人现在大四了，考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了，觉得这次一定得考过，不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好，为了提高英语听力，四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。
6、结了婚就开始撒野了刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”
7、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”几个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。
8、小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……
9、周末下午在家午休，楼下来个收旧手机的：旧手机换盆换菜刀啦，来晚了没有了啦！一个劲的喊，真烦人！我下楼对他说：给我换个菜刀！说完我把兜里的新手机递给他。他接过手机，惊讶的说：大哥真敞亮呀！菜刀给你、王麻子牌的、老锋利了！我接过菜刀，往他脖子上一搭：快把手机给我！你，滚远点！
10、家里做了装修，爸爸出差回来一看，生气地对包工头说墙砖贴得不好，要他们拆了重做，工头不愿意，要老爸指出哪块贴得不好。老爸拿着个小木锤，恼怒的在墙上东敲敲西敲敲，半个月过去了还在坚持。我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！老爸点了支烟，深吸一口说：你是不知道，我在里面藏的两千块钱被泥住了，关键是忘了在哪一块了……
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