| mu11235 发表于 2018-4-20 07:49 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话十则 1、甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？” 2、一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好 投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！” 女子点头…… 半年后，女子灰头土脸的来找投资专家 女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了” 投资专家：“你做的什么生意？” 女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！” 投资专家吐血…… 3、让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。 我：我都这么大人了，怎么好意思？ 老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！ 我听老公这么一说，就上去了。 老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。 我：停，停下！ 老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？ 我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？ 4、我越来越弄不清周围的人了 邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。 还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。 我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！ 5、大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！ 小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？ 大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈…… 小李：“没问题” 几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛 6、 刚交往了一个女朋友，周末一起逛街，一路上很多人都向我挥手致意。 女友：想不到你认识人还挺多！ 我：哎！人缘好，没办法！ 等我们逛完街原路返回的时候，那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。 小卖部的大嫂：小李，你赊的账该还了吧？ 我：发了工资就还！ 羊肉馆老板：小李，半年的饭钱都没结账呢！ 我：发了工资就结！ 哥们儿：嗨，昨天你带的那个妞，你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮，一天怎么也得一百五吧？ 我就佩服你，没有工作还过得这么滋润啊！ 我：哪里，哪里！ 还没等我说完，女友啪啪给我俩耳光，扭头跑了！ 7、 音乐导师:“小李，你太不像话了” 小李:“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊” 音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情” 8、医院里，父亲奄奄一息。 儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？ 父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！ 儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！ 父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。 9、晚上，老公看着看着新闻，突然问我:“老婆，你看特朗普对美国减税了，我觉得咱也得减税了！” 我白了他一眼:“你一个打工仔，都没有达到纳税的水平，减什么税？” 老公:“我是说，咱能不能把一个月睡两次，改成两个月睡一次？” 我:“滚！” 10、凤姐：几乎所有男人都对我有意思？ 凤姐妈：你咋知道的？ 凤姐：你想啊，如果不是动了情，他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过？ |
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